Юмор. Анекдоты и шутки о фитнес красотках.
 

Судят фитнес красотку. Говорит адвокат:
- Господин судья. Вы только посмотрите на это прекрасное создание! Какое восхитительное тело! Какая прекрасная попка! Какие стройные ножки... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже... Но это не имеет никакого отношение к рассматриваемому делу!

 

- Красотка,  вы так милы и обварожительны! 
- Гыыы!

 

Просвечивающийся топик на теле красотки, как бы говорил: "обратитьки на меня внимание!"

Фитнес красотка снимает топик и показывает сиськи

 

 

- На что вы в первую очередь обращаете внимание,  глядя на красотку?

- Ну, это в первую очередь зависит от того, в какую сторону она двигается!

 

Красотка – качку:

- Какие красивые глаза...
- У меня?
- Нет, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

 

- Хочу себе причёску поменять – волосы назад зачесать.

- Ты чё, дура? Где волосы, а где зад!

 

- А мне, мой знакомый парень-культурист, персональную диету составил! Сегодня днём я ела два киви и морковку, а вечером два яйца и один банан.
- А на завтра два помидора и огурец?
- О! А как ты догадался?

 

Красотка, переодеваясь после тренировки в раздевалке, натягивает на свою попу мужские семейные трусы. Девчонки в недоумении:

- С каких это пор, ты носишь мужские трусы?

- Да с тех самых пор, когда мой муж нашёл их под нашей кроватью.

 

В «Фитнес – центре», занимаются самые красивые девушки! Вот видите Олю? Симпатичная, правда? Так вот, это самая страшная девушка в «Фитнес – центре».

 

Проверить, нравиться вам парень или нет, очень просто: подбросьте после свидания, ваши трусы вверх. Если они прилипли к потолку – значит нравиться!

 

Эстет, обладающий тонким и изысканным вкусом, ищет девушку: 91,43 – 61,24 – 92, 84.

Не зануда.

 

Реальный случай в «Фитнес-центре». К нам в зал пришла заниматься молоденькая чуда: с синим ирокезом, ошейником, цепями и прочей панковской атрибутикой. Видя наши любопытные качковские взгляды, немного смущаясь пояснила:
- Я панкyха.
- Да ты что, дитя!? - изумляюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим,
кypить, колоться, бухать, презирать тренажёрку и пеpетpахаться со всем гоpодом!
Юное дитя, так тоскливо смотpит на меня, мыргает глазёнками и выдаёт:
- А мне так мама так не pазpешает.

 

Ну очень сексуальная фитнес красотка:

- Осторожнее со мной! Я вся покрыта эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
- А как ты ездишь в переполненном автобусе?

 

Всё таки у фитнес красоток, с большой и стоячей грудью, есть один существенный недостаток: когда везёшь такую на переднем сидении авто, не видно правого зеркала заднего вида.

 

Средневековье:

- Ведьму – сжечь!

- Слушаемся монсеньёр. Но она такая красавица…

- Ну ладно. Но потом, всё равно – сжечь!

 

Красотка пришла к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Нужно срочно поставить диагноз! Нука, разденьтесь и покажите, где у него болит.

Красотка на приёме у доктора

 

Молодая и неискушённая фитнес красотка, знакомиться на дискотеке с парнем. Он ей:

- Пойдём в парк, что-то покажу!

Выходят на аллею, парень озирается, снимает штаны, достаёт свой член и вкладывает красотке в руку:
- Ну как, нравиться?
Красотка разворачивается и в ужасе бросается бежать с дикими криками. Несётся по кустам, ветки хлещут по лицу, а в голове мысли: "Только бы не догнал! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!". Подбегает к двери и с дикими воплями барабанит в дверь. Тут ей на плечо ложиться рука. Она разворачивается и с ужасом видит его перекошенное лицо:
- ч-ч-член отпусти!!!

 

Древние греки, как известно, возили на съедение Минотавру своих красоток. Но по дороге такое творили, что по приезду, красотки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и стонал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

 

Прочитал, на одном женском сайте статью: как распознать жигало?

Оказываетя: если он, подходит к вам, мило улыбается, говорит комплименты и смотрит прямо в глаза, то это, скорее всего – жигало. Если он имеет ухоженное тело и модную одежду, то это, скорее всего – жигало. Если вам с ним легко и хорошо в общении, то это – точно жигало!

Не удержался, написал в коменты:

А если к вам подходит небритый и прыщавый чмошник, в потасканных шмотках и с висящим пузом, при этом что то невнятно шепелявит, уставившись в пол, то это 100% - нормальный пацан!

 

Лектор, в институте, читает патриотическую лекцию и обращается к сидящей на первом ряду красотке:

- Ну а как вы понимаете понятия чести и достоинства?

Крастка, смущаясь:

- Ну вот… например… у меня – честь, а у вас – достоинство.

 

Красотка, не скрывая удовлетворения, разглядывает свою совершенную фигурку в зеркале:

- Дааа. Такое тело, может быть предназначено только для любви! Работа – не для меня!

Мимо проходит угрюмый качок:

- Ну и иди ты... По специальности!

Рисованная фитнес красотка

 

Красота - страшная сила! Красота, требует жертв! Красота спасёт Мир!
Только одно непонятно: как страшная сила, которая требует жертв, может спасти Мир?

 

- Давай с тобой будем, просто друзьями. – сказала красотка качку, убирая его руку со своей груди.

- В смысле? – не понял качок.

- Просто будем друзьями. Будем вместе ходить в гости к твоим друзьям.

- К каким?

- К твоим. В кино будем ходить, в театры. – красотка поправила бюстгалтер и натянула повыше шортики.

- А в кино зачем? На задние места что ли?

- Кино смотреть! У тебя одни только задние места на уме. Почему нельзя просто так дружить? Без всякого секса.

- А разве секс, помеха дружбе? – спросил качок растеряно.

- Но ты же ведь со своими друзьями не занимаешься сексом! Где есть секс, там дружбы нет!

Качок задумался. Ему даже показалось, что какая то доля истины в словах красотки есть:

- Хорошо. Давай дружить! Предлагаю сегодня, после тренировки, расслабиться. Давай снимем девочек и завалимся на вечер в сауну!

 

Едут в одном купе Анатолий Вассерман (умнейший мужчина России) и офигительная фитнес красотка. Скучно. Вассерман, желая произвести впечатление на красотку, предлагает ей развлечься интеллектуально:

- Давай сыграем в вопросы, на деньги. Если ты не знаешь ответа, то платишь мне 10 долларов. Ну а если я не знаю, то плачу тебе 1000. Вот мой вопрос: каков диаметр Земли?

Красотка, не знает ответа и даёт ему 10 баксов. Затем, задаёт свой вопрос:

- Кто с тремя руками, одной ногой и косым глазом на затылке?

Вассерман, хватается за голову и начинает лихорадочно соображать. Так прошло два часа. Красотка уже улеглась спать. Наконец, уставший Вассерман сдаётся, будит красотку и протягивает её 1000 долларов.

Красотка, ложит деньги в сумочку и поворачивается на другой бок. Вассерман, снова будит её:

- Ответь, красотка – а всё таки кто это такой?

Красотка, молча протягивает ему 10 долларов.

 

После смерти, красотки, которые вели себя плохо, всё равно попадают в рай.

Они обслуживают там мальчиков, которые вели себя хорошо.

 

- Слышь, красотка, а чего ты своего качка называешь «кот учёный»? Неужто он такой умный? По виду  – дурак-дураком.

- Просто он всё время ходит налево и при этом, разные сказки рассказывает.

 

Красотка приходит в мастерскую к художнику:

- Вы можете нарисовать меня в обнажённом виде?

- Конечно, с удовольствием! Сейчас пойду, разденусь.

 

Фитнес красотки, совершенно не корыстные. Просто, они любят показывать летом, свои совершенные фигуры. Ну а когда есть деньги, то лето может быть в любое время. Поэтому, они любят деньги.

 

Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он – красотка!

 

«Все парни – одинаковые». Так говорить могут только непорядочные девушки. Ибо порядочные, всех парней знать не могут.

 

Фитнес красотки, очень застенчивы. Увидев голого парня, они сразу опускают глаза.

 

Лучшее имя для девушки – Люба. Потому что, что бы ты не вытворял с нею, всё получается – с ЛЮБОВЬЮ!

 

Продаются женские часики. Один часик – 100 евро.

 

- Сколько вы весите?
- 135!
- А хотите весить?
- 90!
- Так 135 минус 90 это 45 килограммов, ну, можно ногу отрезать!
- Что?
- Ничего, я просто варианты перебираю!

 

Качок, подваливает к красотке:

- Красотка, это ты ждёшь принца на белом коне?

- Дааа.

- Ну так вот – я пришёл.

- Круто! А принц где?

 

Офигительная фитнес красотка в крахотной мини и прозрачной блузочке нараспашку, заходит в ювелирный магазин. Просит у молодого тинейдженра-продавца, показать ей кулончик с прозрачным камнем. Рассматривает украшение и спрашивает у пялящегося на неё продавца:
- Стекло?
- Нееаа, ещё стекааает...

Фитнес красотка с большими сиськами

 

- Как вам удалось так быстро избавиться от целлюлита?
- Всё просто: секс и фитнес.
- А подробнее: количество, пропорции?
- Ну, примерно, килограмм секса на литр целлюлита.

 

К киоску подходят две тинейджерки, лет по 15:

- Ну так что, по «тренажёрчику»?

- Давай.

- Два «чупа-чупса», пожалуйста.

 

Для красоток мужчины, как пирожки: кому то нравятся с капустой, а кому то и с яйцами.

 

Восторженная фитнес красотка, вбегает в тренажёрный зал:
- Добрый член!... Большой день!.... Тьфу ты... Вообщем девчонки, я вчера с нашим культуристом в кино пошла!!!

 

Pages:  Prev  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11  Next

‹ Назад / Back

Информация